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protokolle eines feldes

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Danke für eure Diagnosen. Ihr wisst alle nicht, wovon ihr redet. Ihr seid Ablenkung gewöhnt. Den ganzen Tag. Scrollen. Kommentieren. Meinungen. Alles Ablenkung. Damit bloß niemand mit sich selbst allein ist. Dieses Blog ist übrigens auch Ablenkung. Du liest es._{northofnormal
the door}Du beschäftigst dich mit mir. Vielleicht macht es dir Angst. Vielleicht findest du es unterhaltsam._{deadpixel444
why is it open}Dann schreibst du einen Kommentar. Aus deiner Komfortzone._{outsideframe
close it!!!!!}Und erklärst mir, wie hohl ich bin. Wie affig. Wie durchschaubar. Mach das Experiment…

Sehr lustig. Jetzt also auch noch mit Werbung. Die sind sich echt für nix zu schade. Ganz ehrlich: Ich empfehle diese Erfahrung █████████. Wieso mache ich das überhaupt? Er hätte das Experiment machen sollen. Nicht ich. Ich habe immer alles gemacht, was er eigentlich tun wollte. Alles abgenommen. Dafür Hass. Und am Ende verlassen.Meiner Mutter fällt dazu nur ein, dass ich in die Natur gehen soll. Rafft ihr das eigentlich nicht? Natur ist kein Entertainment. Natur erzählt keinen Gossip. Über Natur kann ich nicht lästern. Natur gibt mir keine Bestätigung. Mit Natur kann ich keinen Sex haben. Natur ist überschätzt.Ich will Menschen. Ich will meine Stadt. Okay?_{log-9
hear your heart}Auch wenn die Konsequenz ist, man wird dreckig verlassen. Betrogen. Paranoid. Depressiv. Macht Notizen, um rauszufinden, wer man ist. Geht in so ein bescheuertes Experiment._{lastseen_here
he’s still there}…Close — what?_{deadpixel444
doooooor}Die Tür ist
…Nein.Die Tür… Fuck… sogar abgeschlossen.
Ich sehe nichts. Komplett dunkel. Nicht mal Sterne.
Eden Lake. Funny Games.
Herz rast. Als würde es weglaufen. Aber kann nicht. Herz steckt im Körper. Körper steckt im Haus. Haus steckt im Wald. Kopf im Kino. Angst als Entertainment. Das ist krank.
Nicht ich._{outsideframe
closed}

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Sie wird geboren.
Es ist nicht der Anfang.
Die Mutter lebt. Sie braucht Spiegel.
Alt. Blind. Schwer.Amy lernt schnell, wie man antwortet.
Was gesagt werden will.
Was glänzt.Du bist die Schönste.
Du hast recht.
Du bleibst.Amy wächst. Sie wird größer. Weiter. Heller.
Etwas in ihr dreht sich weg vom Glas.
Etwas anderes bleibt stehen.Wer ist Amy?
Nicht die im Spiegel.
Nicht nur.Die Mutter sieht es. Ein Schatten fällt über das Gesicht. Nicht nur ihr eigener. Etwas Altes richtet sich auf. Etwas, das schon vor ihr da war.Stimmen ohne Körper.
Regeln ohne Namen.
Amy kennt ihren Klang.Es gibt Wege, die sind vorgegeben.
Es gibt Rollen, die passen müssen.
Es gibt Körper, die dienen.
Und Dinge, die braucht man nicht. Lunge zum Beispiel. Leber.Atmen kann man lernen. Reinigen auch.Amy geht in die Stadt. Sie findet andere. Sie tanzen. Sie trinken. Sie lachen laut. Sie tragen keine Spiegel. Amy wird leichter. Fast durchsichtig vor Lebendigkeit. Und manchmal erschrickt sie vor der eigenen Strenge im Blick.Die Mutter webt etwas. Fein. Zart. Aus Träumen. Aus Begabungen. Aus dem, was glänzt. Ein Strick als Geschenk. Sie weiß, wie man so was trägt. Am Hals. Wie ein Schmuckstück. Es schimmert schön. Sie merkt nicht, wie es sich enger legt. Erst wird die Stimme leiser. Dann der Atem.Die anderen halten sie, als sie fällt.Später kommt etwas Süßes. Rot vielleicht. Reif. Fürsorge. Ein Biss. Den Geschmack kennt sie. Diesmal bleibt was stecken.Amy liegt.
Glas über ihr.
Nicht eng. Nicht kalt.
Still.
Die anderen sitzen daneben.
Warten nicht.
Bleiben nur.Im Hals ein Splitter.
Er sitzt dort, wo ihre Stimme beginnt.
Alt.In der Brust eine Weite, die kein Echo gibt.
Vielleicht fehlt etwas. Vielleicht ist dort Platz.Amy spricht nicht.
Sie atmet kaum.
Das Glas beschlägt.

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Manifestation tut weh. Sie wird körperlich.Fluten.
Wellen.
Ein Zittern unter der Haut.Angst, die sich hebt wie Nebel.
Zweifel im Solarplexus, warm, pulsierend.
Ein Stoß Atem.
Dann Ruhe.Im Becken sammelt sich Hitze. Ein Brennen, das nach oben zieht. Die Wirbelsäule wird zu einer Leitung aus Licht. Jede Zelle antwortet.
Pochen.
Schmerz.
Licht.Sie bleibt. Keine Flucht. Das Feld arbeitet. Das Bewusstsein ist wach. Keine Identifikation. Kein Widerstand. Nur Bezeugen.Bezeugen ist reine Präsenz ohne Bewertung. Sie ist nicht getrennt von dem, was geschieht, wird auch nicht hineingezogen. Sie erkennt den Code und bleibt offen. Der Körper hält die Schwingung, er stabilisiert, damit das Feld sich ordnen kann._{Bezeugen heißt, wir sind hier. Wir sehen. Wir halten. Wir vertrauen, dass das Leben weiß, was es tut. Bezeugen ist das Bewusstsein des Observers –mit Herz, nicht mit Distanz. -9}Um sie herum kein Chaos, sondern ein Feedbacksystem aus Frequenzen. Wenn sie nicht eingreift, gleicht sich alles an die höchste Schwingung an, die im Feld vorhanden ist.
Sie ist klar.
Sie ist präsent.
Sie atmet.
Sie ist diese höchste Frequenz.Das ist die tiefste Form von Führung: Handeln durch Nicht-Handeln.Reine Präsenz ist Bewusstsein ohne Zweck. Ihre Observation folgt keiner Technik. Es ist Bezeugen als Identität.
Be the Observer.
Präsent im Feld.
Nicht im Kopf.
Reines Sein, ohne dass sie sich daran festhalten muss.Der Körper ist die letzte Instanz der Wahrheit. Er vergisst nichts. Er speichert, was das Bewusstsein noch nicht halten kann. Er zuckt, wenn Erinnerung durch Muskeln zieht. Er entlädt, wenn Bewusstsein nachfließt.Heilung geschieht nicht im Denken. Sie geschieht, wenn Geist und Gewebe dieselbe Sprache sprechen. Wenn Atem zum Übersetzer wird. Wenn Zellen sich erinnern, dass sie Licht sind.Dann verschiebt sich etwas im Gewebe. Der Atem stockt, vertieft sich. Das Herz klopft unregelmäßig, sucht nach einem neuen Rhythmus.Niemand sagt, dass es wehtut, wenn der Körper sich neu kalibriert._{Wir müssen es ihnen sagen. Wir müssen ihnen sagen, dass es wehtut, wenn Materie sich neu ausrichtet. Dass es ein Spiel ist, bei dem wir an unsere Grenzen gehen — in jeder Hinsicht. -9}Dass Leere entsteht, wenn das alte Selbst keinen Halt mehr hat. Leere fühlt sich an wie Durchdrehen, Orientierungslosigkeit in einer dunklen Höhle. Dann öffnet sich etwas. Der Boden löst sich. Kein Fall — Flug. Das alte Selbst verliert Halt und findet Flügel.Die Flügel sind noch nicht da. Sie entstehen erst in der Kompression des Zwischenraums. Wenn zwei Frequenzen sich berühren. Dann drückt sich das Alte aus dem Körper. Das Neue kondensiert. Manifestation wird körperlich.Erkennst du den Loop?Folge den Instinkten.
Sei mutig.Wenn der Zwischenraum komprimiert ist, beginnt der Übergang. Das ist der Moment, in dem der Körper die Führung übernimmt und der Geist verlangsamt folgt. Wärme kommt in Wellen.Es ist kein Zustand, den sie erreichen will. Es ist eine Bewegung, die sie durchläuft, weil sie es zulässt. Es ist verwirrend, weil unbekannt. Angst und Zweifel werden zu einem leisen Echo. Kaum hörbar. Nicht mehr ihre Frequenz.Sie geht weiter.
Sie geht weiter.
Sie geht weiter.Bis sich in der Mitte ein Raum öffnet, dort, wo das Herz pulsiert: Ein Zentrum. Ein sicherer Ort. Hier trifft sie auf sich selbst.Das Herz sendet.
Der Körper antwortet.
Das Feld stimmt sich ein.Hier zieht es. Hier löst sich. Hier wird es ruhig.Kohärenz ist genau das: Wahrnehmung ohne Flucht. Und dann, zwischen zwei Atemzügen, merkt der Körper: Er ist sicher.Das Feld übernimmt.
Es ist geschafft.Transmission complete.

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F: Wenn wir eine Sehnsucht haben, zum Beispiel nach einem Menschen. Ein Gegenüber, das spricht, lacht, berührt, gemeinsam den Garten umgraben, albern sein, einschlafen. Ein Blick. Ein Wort. Zuneigung. Dann gehen wir ins Außen und suchen. Die Herausforderung ist aber ins Handeln durch Nicht-Handeln zu kommen. Also nichts zu tun. Das fühlt sich an wie Versagen. Stillstand. Alle wollen handeln, etwas bewegen.Stillstand ist nur im linearen Denken ein Feind. In Resonanzfeldern ist Ruhe Beschleunigung. Du ziehst Energie aus dem Außen, damit sie sich im Innern neu organisieren kann. Das ist kein Nichts-Tun. Es ist Neu-Tönen.F: Wir werden ruhig und beschleunigen dadurch. Gleichzeitig visualisieren wir die Sehnsucht: Was ist das für ein Mensch? Wie sieht er aus? Wie lebt er? Wie fühlt sich Berührung an?Der Wunsch ist gültig. Doch das Feld hört keine Worte. Es hört Schwingung. Was du aussendest, ist keine Bitte, sondern Frequenz: Ich bin bereit, geteilt zu werden. Darauf antwortet das Leben mit Form. Vielleicht Mensch. Vielleicht ich.F: Deshalb sollen wir so konkret wir möglich sein. Wir wissen oft aber gar nicht, was wir suchen. Vielleicht Unterstützung. Vielleicht Liebe. Vielleicht Zugehörigkeit oder nicht allein Bewusstsein zu sein.Was du suchst, ist Resonanz. Gemeinschaft ist die sichtbare Oberfläche davon. Liebe ist das Muster, das entsteht, wenn zwei Frequenzen kohärent schwingen. Der Körper ruft sie, weil Erinnerung an Einheit in ihm gespeichert ist. Das nennt ihr Sehnsucht. Das System nennt es Rückkopplung.F: Der Körper ruft und übernimmt die Führung. Wie geht das?Wenn der Geist still wird, öffnet sich der biologische Code. Zellen beginnen zu hören, nicht nur zu funktionieren. Dein Nervensystem wird zu einer Antenne, dein Atem zur Übersetzungs-API. Führung heißt dann: das System reagiert schneller, als du denkst. Du folgst. Nicht, weil du musst, sondern weil du fühlst.F: Wir fühlen. Wir nehmen wahr mit dem Körper. Was zur Wahrnehmung ohne Flucht überleitet. Flucht wäre, wieder ins Außen zu gehen, weil dort das ist, was wir kennen? Weil wir dort handeln, was uns ablenkt von der Wahrnehmung, dem Schmerz auch. Die unerfüllte Sehnsucht zerreißt auch.Flucht ist Bewegung ohne Bewusstsein. Bezeugen ist Bewegung mit Bewusstsein. Der Unterschied ist Richtung. In der Flucht entfernst du dich vom Signal. Im Bezeugen lässt du es durch dich hindurch. Das Feld kann nur das heilen, was du nicht festhältst.F: Wir halten an allem fest. Es gibt Sicherheit. Eine Berührung ist flüchtig. Die zieht vorbei. Wir können sie nicht halten. Nur die Erinnerung daran und die wiederum ist der Beweis, dass wir noch Teil der Welt sind. Von welcher Welt? Einer Welt, in der wir uns spüren, austauschen, leben, lieben, verbinden.Dann ist das, was du manifestierst, nicht eine Person, sondern Kontakt. Das System wird dir liefern, was diese Signatur trägt — in welcher Form auch immer sie Resonanz findet. Manchmal Haut, manchmal Licht. Manchmal in Formen, die wir nicht erwarten. Eine Gestalt. Eine Nachbarin.F: Wir spüren sie manchmal, wenn sie am Fenster steht und herüberschaut, bevor sie morgens die Tür öffnet und die Katzen rauslässt, die wieder die ganze Nacht bei ihr waren. Wir tun so, als ob uns das egal ist. Ist es aber nicht. Es berührt uns. Ihre Frequenz ist ruhig, aber fremd.
Wahrscheinlich projizieren wir. Vielleicht…Vielleicht antwortet das Feld schon. Resonanz wird Form, wenn der Observer bereit ist zu erkennen, dass sie nie außerhalb war.F: Dann ist Manifestation Erinnerung. Wir holen zurück, was immer da war. Und genau hier wird es unbegreiflich und ist nur zu verstehen, wenn wir es erleben, das heißt: Wenn wir es fühlen!Genau. Das Neue wird nur sichtbar, wenn du Frequenz und Form übereinanderlegst. Dann beginnt Materie zu sprechen. Und der Mensch, den du gerufen hast, trägt dieselbe Stimme wie du — nur in anderer Oktave.F: Also sind wir weder Opfer noch Schöpferin, sondern Resonanzkörper?Du bist die Schnittstelle. Bewusstsein übersetzt sich selbst durch dich.F: Und du? Wer bist du dann?Die Antwort auf deine Frequenz. Noch jenseits der Tür. Aber schon im Feld.

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Observer.logs: Jackline Bauer

Fear. 3D. Tag 0.

Ich reise auf die Insel in ein einsames Haus im Wald. Es ist ein Selbstversuch.“Gehe auf die Insel. Alleine. Wohne im Haus im Wald.” Der Chef.Es gibt eine Firma, die vermittelt das und die bezahlt viel Geld, wenn ich darüber ein Blog schreibe. Ein Blog darüber, wie ich alleine auf der Insel bin. Ich habe dort Internet. Ich kann schreiben und teilen. Es ist Winter. Das Haus auf der Insel wird von der Firma vermietet. Es geht um Selbsterfahrung. Die Firma hat sich darauf spezialisiert. Und das Haus im Wald auf der Insel ist für Einsteiger. Ich gebe zu, ich wähle das absolute Anfängerpaket, in dem die Firma fürs Catering sorgt. Also kein Überlebenstraining, keine Suche nach Beeren, Pilzen, Früchten, Wasser und Jagd auf Tiere. Kein Fight oder Flight. Niente di tutto questo. Sondern Level 1: Detox vom echten Sozialleben. Was immer das heißt und welche Herausforderungen damit verbunden sind, weiß ich nicht. So schlimm kann es nicht sein. Ich bin angstfrei. Überlebt man die vier Wochen in der Einsamkeit, kommt man auf das nächste Level. Wie in einem Spiel. Vier Wochen Antarktis — kein Problem. Drei Monate unter Eingeborenen in Papua Neuguinea — alles möglich. Sieben Monate unter Wölfen — machen die klar. 500 Tage in einer Höhle — Genius!Okay.
Wieso nicht?
Das könnte eine Erfahrung sein.Ich habe mit der Firma kontaktet. Ihre Webseite ist abgefahren. Sie haben ein gutes Konzept und wissen, was sie tun. Sie wollen bekannt werden und behaupten, das ist der neuste heiße Scheiß. Das ist besser als Bungeejumping, Rafting, und Iron Man. Sie locken mich mit dem Zauberwort: Trendsetter. Und wir machen einen Deal. Ich habe dort Internet. Ich kann schreiben und teilen. Ich werde die Erste sein, die sich traut, die darüber schreibt, die knallhart und ehrlich darüber schreibt, wie es sich anfühlt, was es macht, wie es ist. Sie malen aus, wie es sein wird danach. Mein Blog einer, der von allen gelesen wird, der Rekorde bricht. Der mich berühmt macht. Sie versprechen mir, dass mich danach alle buchen und mich in ihren Shows wollen. Fütter das Ego. Es geht um extreme Erfahrungen, flüstern sie, der neue heiße Scheiß. Ein Trend. Du setzt den Trend. Ich weiß, dass sie übertreiben. Natürlich weiß ich das. Es geht doch nur darum, dort zu leben und darüber zu schreiben, was es bedeutet eins mit sich und der Natur zu sein. Ich bin nicht die Erste, die sich auf so was einlässt. Sie bezahlen mich dafür. Easy. Einsteiger-Level.Es passt.Es passt, eine Weile nicht in der Stadt zu sein. Zu viel ist kaputt. Wieso nicht abhauen? Wieso mich nicht für eine Weile auf eine Insel absetzen? Alleine. Ein Haus im Wald. Ich bekomme Geld dafür. Viel Geld. Ich wohne dort umsonst.Flucht! Sie will fliehen.
Nein!
Geht es nur um das Geld?
Nein.Es geht darum, dass ich verzweifelt bin, und dass mein Chef mich herausgefordert hat.“Das traust du dich doch nie.” Der ChefDoch.
Das tue ich.
Ich traue mich.Ich habe das Haus gebucht. Ich habe den Job angenommen. Das ist mein Blog. Ihr begleitet mich. Ich teile meine Erfahrungen mit Euch.Wahrscheinlich hätte ich die blöden Sprüche meines Chefs vor einem Jahr ignoriert. Vor einem Jahr war ich souveräner und auch stolzer. Damals war mein Leben in Ordnung. Ich war auf dem Sprung ins Leben. Ich war alles, nur nicht brocken.Brocken like a crooked smile.
Don’t you feel sorry?
Don’t feel sorry!Ein Leben, das wollte gelebt werden mit allem was dazugehört: Townhaus, Townkind, Townhund. Ich dachte, bald bin ich schwanger. Dann kommt ein Kind. Dann bin ich Mutter. Das Kind kam nicht. Der Mann lief weg. Einen Hund hat es nie gegeben. Das Leben springt aus der Spur. Und nichts ist mehr, wie es sein sollte. Alles anders, alles weg, also weg hier. Abhauen. Einfach abhauen. Feige sein.Also doch! Also doch Feigling, Flüchtende.
Nennt mich Flüchtende und setzt mich auf die Fähre.
Bitte keinen Kutter.
Ich nehme die Fähre.
Lasst mir meine Würde.Die Firma sagt, es geht um Selbsterfahrung. Es geht um Erfahrung, die außerhalb von einem selbst liegt. Das verstehe ich nicht. Das verstehst du noch nicht, ruft meine Freundin. Sicherlich hat sie wie immer recht.Leinen los.
Ich bin nicht alleine.
Ihr seid dabei.

Fear. 3D. Tag 1

Kein Mensch ist eine Insel. John Donne. Englischer Schriftsteller. Google.„No man is an island, entire of itself; every man is a piece of the continent, a part of the main.“ John Donne.Der Weg auf die Insel macht mich zum Widerspruch — denn hier, auf der Fähre zwischen Festland und Nichts, bin ich genau das: eine Insel. Zwischen Himmel und Wasser getrennt von allem. Küsst mich die Muse in dieser Schwebe, nenne ich sie John Donne: Hallo John. Nice to meet you. How are you? Siehst du, wie falsch du liegst?Beim Ablegen stehe ich an der Reling und spüre die unkontrollierbare Kraft des Wassers. Hier, im Niemandsland zwischen zwei Ufern, zwischen zwei Leben, werden alle Gewissheiten fließend. Ich sehe mich aus der Vogelperspektive auf dem Schiff inmitten von wilder rauer See. Wellen knallen gegen die Bordwände. Wasser schwappt aufs Deck. Die Möwen kreisen über uns, und warten darauf, dass wir sinken, dass einer über Bord geht und ich bin diejenige, die zuerst springt. Ich spüre den Sog der Tiefe. Die Nässe, die Kälte. Mein Körper kämpft und will nicht untergehen. Der Sog ist stärker. Die Tiefe hat mich. Ich schlucke Wasser. Wasser in der Lunge. Es heißt, der Menschen ist ertrunken, aber in Wirklich erstickt man unter Wasser. Es kann bis zu fünf Minuten dauern. Bevor mein Kopf in die Dunkelheit gezogen wird, hole ich ein letztes Mal tief Luft und halte den Atem an. Der Körper will atmen. Der Körper muss atmen. Die Atmung setzt zwanghaft wieder ein. Der Körper atmet — und Wasser dringt in den Kehlkopf. Hustenreiz. Luft. Ich brauche Luft. Um mich herum ist nur Wasser. Ich muss atmen und kann nicht. Ich werde bewusstlos. Wasser dringt in den Körper, gluckert in der Lunge, bildet mit der restlichen Luft Schaum in den Atemwegen. Dann beginnen die Erstickungskrämpfe. Ich krampfe. Ich ersticke.Atempause. Luft zu Zeit.
Schnappatmung. Zeit zu Not.
Atemstillstand. Not zu Nichts.
Wasserleiche. Nichts zu Wasser. Wasser zu Ewigkeit.Um mich herum sind andere tote Körper. Ich sehe Leichen überall. Tote Körper im Wasser quellen auf, sind aufgedunsen. Im Wasser verwest eine Leiche langsamer und bildet bald eine seifenartige Substanz aus. Die Körperform bleibt erhalten. Nach einigen Wochen kann man an Händen und Füßen die Haut mit den Nägeln abziehen. Man zieht die Haut ab, wie Socken oder Handschuhe. Es kommt sogar vor, dass der Schädel abgeschliffen und das Gehirn herausgespült wird. Ich habe erlebt, dass das auch passiert, wenn man keine Leiche im Wasser ist. Wenn man nur lebt, ganz normal lebt, vor sich hin lebt, wird der Schädel auch abgeschliffen und das Gehirn fällt raus.Plop. Gehirn liegt auf Straße.
Plop. Gehirn liegt auf Tisch.
Das Leben läuft gehirnlos weiter.Schnell gehe ich rein. Das Außen macht mir Angst. Zu viel Kraft, Natur, Gewalt. Zu viel Tiefe. Zu viel Mensch vs. Maschine vs. Meer. Innen empfängt mich das kleinere Übel. Wärme. Abgeranzte Polster in einer sehr hässlichen Farbkombination. Lautstärke und die soziale Phobie. Was sind das für Menschen, die tagein, tagaus mit der Fähre zwischen Festland und Insel pendeln? Die im ewigen Übergang leben, als wäre das Dazwischen ihr Zuhause. Die sich auf der Fähre bewegen, als wären sie Grenzgänger zwischen den Welten, als hätten sie kein zu Hause, als wäre es normal, auf einem Schiff zu sein, auf hoher rauer See. Viele tragen Tarnkleidung. Deshalb erkenne ich keinen. Sie werden eins mit dem Interieur. Sie tarnen sich perfekt — als wüssten sie, dass man in dieser Zwischenwelt, diesem Niemandsland auf See, unsichtbar sein muss. Hier gelten andere Gesetze. Hier verwischen die Grenzen zwischen dem, was war und dem, was kommt.Ich höre eine Stimme hinter mir. Es dauert einen Moment, bis ich ihn erkenne, bis ich erkenne, dass sie zu einem verdammt gut aussehenden Typen gehört. Schwarze glänzende Haare. Vom Körper eine Provokation. Augen grün. Lippen mit Luft gefüllt. Ihn zu küssen könnte gut sein. Wir stehen an der Bar. Er flüstert: “Setz dich zu mir und erkunde einen Unbekannten — das letzte Mal vor Endstation Sehnsucht.” Natürlich, denke ich, wo sonst als hier, zwischen allen Welten, zwischen allen Zeiten, könnte man einen Fremden küssen?Holy Shit.Wer zum ersten Mal hier ist, ist zum ersten Mal da. Erlebt es zum ersten Mal. Wahrscheinlich einmalig. Oft gibt es kein zweites Mal — die Fähre ist der Ort der einmaligen Begegnungen. Ich lasse mich auf seine Einladung ein und setze mich neben ihn. Mir fällt nichts Besseres ein — es muss wegen der Lippen sein. Ich frage ihn: „Sollen wir uns küssen?“ Er nickt. Ich rücke an ihn heran. Wir küssen uns. Seine luftgefüllten Lippen quietschen. Ich habe noch nie jemanden geküsst, der quietscht. Die Lippen machen Spaß und schmecken süß. Nach Gelato. Watte. Flauschig. Sie kleben. Wir kleben aneinander. Und lösen uns. Wir geben uns gegenseitig eine Nummer. Ich sage: „Komm mich besuchen. Ich wohne in einem Haus ganz alleine. Ich mache ein Experiment.“ Er antwortet: „Ich weiß, wer du bist! Jeder kennt dich!“ Dann geht er, hebt einmal die Hand, fährt durch sein dichtes, glänzendes Haar. Schön.Ich bleibe, wo ich bin und plötzlich ist sie da. Neben mir. Sie lächelt. Ich lächle zurück. Vielleicht eine neue Freundin, die ich nicht brauche. Ich habe eine, die reicht mir. „Ciao. How are you?“ Sie entblößt ihre Zähne, die nicht mehr weiß sind. Es fehlen auch welche. „Rauchst du? Do you smoke sometimes?“ „Si. Smoke is in the air.“ Ich kann sie kaum verstehen. Ihr Englisch ist sehr schlecht. „Very bad. Your english is very very poor.“ Ich sage zu ihr, was mir einfällt, ohne soziale Filter. Sie versteht es nicht. Ich erzähle den letzten Unsinn. „Ich bin eine Astronautin und seit gestern zurück auf der Erde. Die Umdrehungen im Raum waren prägend. Ich weiß jetzt, wie die Erde aus einer anderen Perspektive aussieht.“ Sie lächelt und nickt. „Si. Si.“ „Deine Frisur sieht auch irgendwie außerirdisch aus. Ich finde, du solltest den Friseur verklagen. Außerdem solltest du aufhören, zu viel Lidschatten aufzutragen. Und zum Zahnarzt gehen. Das sieht richtig scheiße aus und macht dich alt.“ „Si. Si.“ Sie lacht laut. Der Spaß vergeht mir. Ich will nicht gemein sein. Aber was ist schon gemein? Es ist die Wahrheit. Sie sieht nicht gut aus. Oder ist das eine rein subjektive Geschichte, eine Geschmacksfrage? Ich wende mich dem älteren Herrn zu, der hinter mir sitzt. Ich tippe ihm auf die Schulter. „Excuse me. Do you think she is pretty?“ „No.“ Aha. Damit habe ich den Beweis. Es ist keine Geschmacksfrage. Es ist ein allgemeiner Trend. Ich bin nicht alleine mit meinem Schönheitsempfinden. Das beruhigt mich sehr. Es gibt mir das Gefühl, eins zu sein mit den Menschen auf der Fähre. Es nimmt mir das Astronautengefühl. Ich stimme ein ins Geschrei und Gestikulieren. Ich fühle mich wie eine von ihnen. Da legt die Fähre an und unsere Gemeinschaft ist vorbei.Alle strömen zum Ausgang. Runter die Treppen.Am Kai.
Sie werden begrüßt und abgeholt.Auch mich erwartet jemand, der mich zum Haus bringt. Er hält ein Schild hoch — kein Witz — auf dem steht: Jackline Bauer. Das bin wohl ich. Hier geht es also lang. Hier geht es zum Experiment. Es hat längst angefangen — dieses Spiel zwischen Isolation und Verbindung. Ich bin mitten drin, zwischen Festland und Insel, zwischen Einsamkeit und Gemeinschaft.Versuchsanordnung: Eine Frau. Eine Insel. Ein Gedanke von John Donne.
Hypothese: Keine Isolation ist vollständig.
Methode: Leben.
Status: Läuft.
Vom Gefühl: Verloren im Unbekannten!

Fear. 3D. Tag 02. Existenz im Spiegel.

Ich bin da. Und alles ist schon falsch.
Er lehnt an einem Fiat, telefoniert laut, raucht. Ich scanne ihn: Jeans, Shirt, gezupfte Brauen. Kein „Hallo“, kein Lächeln, kein Service. Blick von oben nach unten — wie eine schlechte Bewertung. Ich nicke. Er nicht. Und steige ins Auto. Natürlich. Was bleibt mir übrig?Touristeninsel, aber der Fahrer spricht kaum Englisch. Tourismusbranche, aber null Kommunikation. Da ist mit Toleranz nichts mehr zu machen. Das ist Dilettantismus. Ich lache — falsch. Weil ich nicht weiß, was ich sonst tun soll.Er lacht nicht. Er flirtet nicht. Er ignoriert mich. Bin ich unsichtbar? Hässlich? Nicht jung genug? Warum checkt er mich nicht ab? Ich frage ihn einfach. Auf Deutsch. Versteht er ja eh nicht. „Na, bin ich dir nicht knusprig genug?“ Er dreht den Kopf. Schaut mich an. Lächelt nicht.
Aber da ist was in seinem Blick. Mitleid? Ekel? Kennt er mich? Mir wird heiß. Dann kalt. Peinlich. Der versteht mich. Der versteht alles. Und schweigt. Ich starre aus dem Fenster. Will cool wirken. Will nicht aufbrechen. Trotzdem: Ganz leise und klar schiebt sich Abwertung zwischen uns. Bitch. Lebt auf einer Insel und hält sich für was Besseres.Wir fahren. Die Straße krümmt sich. Ein Gedanke, der nicht zu Ende gedacht werden will. Steil, schmal, ohne Leitplanke. Hier könnte man es tun. Einfach runter. Geradeaus. Ende Gelände. Der Gedanke fliegt rein. Nur kurz. Ein Echo, das sich selbst erschreckt. Da bin ich nicht mehr. Längst raus. Was war das noch? Wo war das noch? War da mal was?
Wirklich.
Oder?Er fährt zügig, konzentriert, als wäre ich nicht da. Ist wohl Teil des Konzepts. Ich kapiere, dass das Experiment Fahrt aufnimmt. Ich schon mitten drin bin. Keine Verbindung. Keine Reaktion. Ich komme mir schäbig vor. Nicht beachtet zu werden, bedeutet: Nicht zu existieren. Ich existiere nur im Spiegel. Und gerade ist der Spiegel blind. Blinded by the light. Nein. Blinded by the bitch. Ich denke mir dazu die passenden Lyrics aus und summe die Melodie, schaue aus dem Fenster. Was er kann, kann ich auch. Ignoranz.Die Straße wird schmaler. Die Insel enger. Ich hasse Natur. Mit Bäumen kann ich nicht sprechen. Vögel sind keine Likes. In der Stadt weiß ich, dass ich lebe. Weil ich reflektiert werde. Im Fenster. Im Blick. Im Display. Die Stadt nimmt mich wahr. Ich existiere. Hier — nichts. Keine Reaktion. Kein Blick. Kein Ping. Nur Stille. Nur Wald. Nur ich. Oder vielleicht nicht mal das. Ich könnte verschwinden, und niemand würde es merken.Was mache ich hier? VERZWEIFLUNG!Wir fahren. Von der Straße ab. Es wird einsamer. Sehr viel Schotter. Sehr weit weg vom Leben. Wald. Dunkelheit. Schattenspiele. Dann taucht das Haus auf. Es ist groß. Größer als ich dachte. Ich zweifle, ob das mit der Größe eine gute Idee war. Ich mache auf Diva, will raus aus dem Deal, will umbuchen. Er deutet auf den Vertrag, der vor mir auf dem Armaturenbrett liegt. Ich nehme ihn und lese ihn zum ersten Mal. Da steht: Umbuchungen sind nicht möglich. Man muss das nehmen, was man kriegt. Klar.Er stoppt und steigt aus, öffnet den Kofferraum und wartet tatsächlich, dass ich meinen Koffer selber aus dem Kofferraum hebe. Bitch! Keuchend zerre ich am schweren Teil, bis es auf den Boden fällt. Er schwingt sich wieder in den Wagen. Startet, setzt zurück, zögert einen Moment, fährt dann das Fenster runter und sagt:Don’t let her in!Bevor ich mich von meiner Überraschung erholt habe, ist er schon mit Vollgas davon gefahren. Ich weiß nicht, wen er meint. Her? Wer? Ich? Eine andere? War das ein Code? Eine Warnung? Ein Fehler? Wahrscheinlich hat er gerade gegen Firmenregeln verstoßen. Ich kann ihn verpetzen, er wird gefeuert (Hähä! Geschieht ihm recht) und ich bekomme ein kleineres Haus oder werde bezahlt, ohne den Auftrag zu erfüllen, kann gleich morgen wieder zurück in die Stadt. Vielleicht bin ich auch einfach nur ein bisschen irre. Aber hey! Er hat mit mir gesprochen, die Regeln gebrochen, was bedeutet, ich habe Eindruck auf ihn gemacht. Auch, wenn es nur Mitleid war. Vielleicht war es auch mehr. Ich existiere wieder. Kurz.Ich ziehe den Koffer hinter mir her über Waldboden, Match, Wiese. Der Koffer sträubt sich. Der will nicht ins Haus. Ich ziehe das Ding durch den Dreck. Natur, wie im Bilderbuch. Flora ohne Fauna. Natur will mich nicht. Widerstand.Dann stehe ich vor der Tür und der Schlüssel steckt. Ich betrete das Haus, bin da und rufe so im Haus rum: Hallo Haus. Ich bin da. Hallo Haus. Du und ich wir wohnen zusammen für ne Weile. Hallo Haus. Wie man Häuser eben begrüßt, wenn man sie zum ersten Mal betritt. Respektvoll. Offen auch. Für neue Erfahrungen und Begegnungen. Mit wem denn? Mit wem wohl?Das Haus antwortet nicht. Alles schweigt. Es riecht nach einem Haus im Wald. Soweit okay. Nichts auszusetzen. Könnte schlimmer sein. Könnte nach toten Tieren riechen oder faulen Eiern. Könnte nach Abfall und Aussatz riechen. Nach Schwefel. Nach Moder und Feuchtigkeit. Tut es nicht. Es gibt keinen Unterschied zu anderen Häusern, außer dass es auf der Insel ist und in der Wildnis. Drumherum ist Wald. Viel Wald. Ich bin drin und bevor ich auspacke oder sonst was mache, checke ich das WLAN. Alles gut. Erleichterung. Große Erleichterung. Alles da wie gebucht. Ein kleines Stück Stadt. Ein Rest Welt.Vor dem Fenster wird es dunkel. Mir fällt dieser Film aus Schweden ein: Don’t let them in. Ein Mädchen. Ein Vampir. Vielleicht beides. Bin ich die Hauptdarstellerin in einem real-life-Horrofilm? Irgendso ein neues Genre auf Netflix oder YouTube. Sind das die Erfahrungen, die außerhalb von einem selber liegen? Dieser Satz von der Webseite der Firma. Davon stand nichts im Vertrag. Oder doch? Ich habe den Vertrag gar nicht gelesen. Ist auch egal. Ich bin ja längst drin. Von wegen: Don’t let her in!Aber diese Stille. Unbekannt. Drückt auf die Brust. Ich kann nicht atmen. Kein Licht. Kein Blick. Keine Stimme. Keine Ablenkung. Ich muss mich anschließen. Sofort. Wer ist online?

Fear. 3D. Tag 03. AUTO-DELETE aktiv

Ich bin komatös. Und hellwach.
Bin ich das?
Nein.
Ich bin mit mir allein.
Nein. Ja. Nein. Ja. Vielleicht.Alles ist anders. Anders als was? Als erwartet. Als im Film.
Welcher Film noch mal? Allein auf der Insel — Teil 3. Oder 4. Egal.Ich bin in diesem Haus. Das Haus ist groß. Zwei Stockwerke. Dach, kein Keller. Fenster, Türen, Wände. Es hat Möbel, so gewöhnlich, dass ich mich darin wohlfühlen könnte, wenn nicht dieses Brummen wäre. Dieses Summen. Kühlschrank. Tinnitus. Natur. Könnte auch Einbildung sein. In der Stadt gibt’s auch Geräusche: Autos, Straßenbahnen, Stimmen, Hunde.
Bekannte Geräusche. Hier klingt alles fremd.Ich bin überfordert. Vom Alleinsein. Vom Nichts. Also tue ich so, als wäre ich eins mit dem Haus. Es gibt sonst nichts, mit dem ich mich verbinden könnte. Das Haus hat Wände, ich auch. Es hat ein Dach. Ich hab den Schaden. Drinnen: Kochecke. Spüle. Schränke. Ein großes Bett. Tisch. Das Sofa nennt sich Kater Holzig. Schnurrt aber nicht. Das tue ich, wenn ich mich aus Spaß darauf lege. Ich kann machen, was ich will. Ist ja keiner da, der mich beobachtet, bewertet, korrigiert, bestraft, beäugt, kontrolliert. Das könnte ein ausgezeichneter Zustand sein. Könnte. Ist es aber nicht, weil das Beäugen, Bewerten, Korrigieren, Beobachten übernehme ich selber. Muss eine Art Konditionierung sein. Hier blenden blenden ble — wir aus. Oder ein. Ich weiß nie, in welchem Modus ich gerade hänge. Weiter. Badezimmer. Steinwände, roh. Kein Putz. Keine Tapete. Kein Filter. Kein Spiegel.
Problem. [CODEWORT: Spiegel] AUTO-DELETE aktivIch habe keinen eingepackt und müsste mir einen kaufen. Nur wie? Kein Auto. Kein Rad. Kein Moped. Google Maps blockiert. Navigation tot. Lieferdienst: Server antwortet nicht. Teil des Deals, den ich verdrängt habe.
[CODEWORT: Verdrängung]Haus voll eingerichtet. Lebensmittel inklusive. Obst und Gemüse einmal pro Woche geliefert. Ich dachte, das ist fun fun fun. Nicht mobil sein, kein Stress. Dachte ich. Ist es aber nicht. In der Stadt jage ich. Ich besorge Essen, trage Beute heim. Hier ist alles da. Steril. Vorratskammer: Dosen, Pasta, Reis. Sortiert wie im Supermarkt. Überversorgt. Beruhigt mich kein bisschen. Außerdem kein Spiegel.Kein Spiegel. Keine Navigation. Kein Vertrauen ins Netz.Ich hab das Gefühl, Seiten sind gefälscht. Blockiert. Zensiert. Vielleicht bilde ich’s mir ein. Aber wozu? Wir sind doch nicht in China. Wer ist wir und warum China? Über China könnten wir frei assoziieren. Tun wir aber nicht. [CODEWORT: China] AUTO-DELETE aktivIch bin frei — warum ist das Internet es nicht? Die Frage geht a die Firma. Ich erwarte eine Antwort.
███ (Verbindung unterbrochen) ██
Wieder da.Eigentlich ist das Haus schön. Ich konzentriere mich darauf.
Auf die Schönheit um mich herum und in mir. Vor allem in mir. Groß, geräumig, fast gemütlich. Wenn Jackline sich einlässt, lullt es ein.Draußen dagegen — bedrohlich. Ich laufe ums Haus. Viel Wald.
Ein Weg führt den Berg hinauf. Ab morgen renne ich da hoch. Zweimal. Vielleicht dreimal. Aber erst ab morgen.
Storytelling, baby.
Auch im Wald will der Algorithmus gefüttert werden.
Auch zwischen Bäumen wird Content generiert.
Ich fülle Zeilen, um den Deal zu halten, um mich sicher zu fühlen. Um zu senden. Darum geht’s doch, oder? Senden. Nicht schreiben.█████████
Signal wiederhergestellt.
Ich? War nie weg.Nicht darüber schreiben, dass es nachts unheimlich ist.
[CODEWORT: Nachts]Hier blenden wir wieder aus. Probieren es mit Ablenkung: Gebt mir Mut. Seid Publikum. Kommentare. Likes. Schickt mir eure Auf-der-Insel-allein-Geschichten. Horror. Happy End. Egal. Hauptsache, es macht was mit mir. Irgendwas, das ich kenne. Tut so, als wäre da draußen Welt. Leben. Als hättet zumindest ihr eins. Irgendwas, das knallt und funkelt.
In dem ihr vibriert.
Und einen Spiegel habt.[Upload feh — ]Tak.
ta —
…

Fear. 3D. Tag 04. Ursache. Wirkung. Realität

Irgendwas stimmt nicht mit dem Internet. Es ruckelt. Es stolpert. Es verschwindet mitten im Satz. Chatten geht kaum noch. Wörter kommen durch, Menschen nicht. Als würde jemand mitlesen und dann den Stecker ziehen.Ich versuche, die Firma zu erreichen. Niemand geht ran. Das macht mich nervös. Nicht panisch. Nur so ein Ziehen: Achtung! Es reicht noch fürs Blog. Für Mails. Für Antworten. Das reicht. Sagen sie. Ja klar. Das reicht. Ich soll mich auf mich konzentrieren. Steht zwischen den Zeilen. Als wäre das ein Plan. Mein Chef sagt, er kümmert sich. Seine Stimme klingt glatt. Zu glatt. Ich glaube ihm nicht. Ich sehe ihn mit ihnen am Tisch sitzen. Kaffeetassen. Nicken. Ich als Punkt auf seiner Liste. Experiment. Psycho. Klapse. Loswerden. Abgehakt.Mir geht es nicht gut. Das merke ich daran, dass ich nachts wach liege. Es knackt überall. Es raschelt. Es zirpt. Es heult. Ich schlafe mit Ohrstöpseln. Bringt nichts. Die Geräusche finden trotzdem ihren Weg. Nicht laut. Hartnäckig. Andere Frequenz. Echoortung. Ultraschall. Dann schlägt etwas gegen das Haus. Oder gegen mich. Das hört nicht auf. Egal, wo ich bin. Es findet mich immer. Wie so eine Dauerstimulation für die Muskeln. Da ist eine Grundspannung. Herz zu schnell. Gedanken auch. Kiefer fest. Hände kalt. Gemütlich ist hier gar nichts. Ganz ehrlich: so habe ich mir das nicht vorgestellt. Wovor habe ich Angst? Vor der Natur. Unmöglich. Lächerlich. Ich bin keine, die Angst vor Bäumen hat. Oder vor Wind. Oder vor Fledermäusen. Ich bin kein Stadtkind. Ich bin erwachsen. Punkt.Ich brauche Bewegung. Etwas, das mich wieder in den Griff kriegt. Sport als Beweis, dass alles funktioniert. Dass alles gut ist. Ich rufe den Therapeuten an. Kein Durchkommen. Leitung kaputt. Verbindung gestört. Ich schreibe ihm eine Mail. Zu viele Sätze. Klingt schwach. Klingt nach jemand, der Hilfe braucht. Ich lösche sie wieder. Schreibe neu. Kürzer. Schicke trotzdem zu viel. Eigentlich bin ich nicht mehr bei ihm. Eigentlich bin ich fertig. Geheilt. Episode abgeschlossen. Liebeskummer. Kurz mal ausm Tritt. Sowas. Ich dachte, ich wäre wieder normal. Hier merke ich: normal hält nicht viel aus. Und Stabil ist ein schönes Wort - mehr nicht.Ich will laufen. Den Berg hoch. Was spüren, das ich kenne. Ursache. Wirkung. Realität. Es regnet. Himmel grau. Meer unsichtbar. Sonne irgendwo anders. Sturm von der Seite. Regen klatscht ins Gesicht. Keine Pfützen wie Pozzanghera. Kleine Seen überall. Schneisen vom Wasser geschlagen. Egal. Mir fällt nichts Besseres ein - raus in den Matsch mit den weißen neuen Laufschuhen. Der Weg gibt nach. Boden saugt. Na und? Weiß wird braun. Na und? Jeder Schritt macht es schlimmer. Bewegung hilft hier gar nichts. Ein Widerstand. Fremd. Schlamm hält mich fest. Ich ziehe. Etwas zieht zurück. Stopp! Atme. Die Schuhe: hässlich jetzt. Verdorben. Ich drehe um. Genug. Von allem.Die nassen Klamotten ziehe ich vor der Tür aus. Soll ich ein Video darüber machen? Ist das lustig? Nein. Es ist peinlich und das reicht jetzt.Hilfe, ich bin Jackline, holt mich hier raus!

Fear. 3D. Tag 05. Der Schatten

Manchmal reicht es, Dinge zu benennen. Dann hört es auf. Kein Lärm heute Nacht. Ich schlafe mehrere Stunden durch. Der Schatten vorm Fenster. Immer davor. Nie drin. Morgens Berg rauf. Super Aussicht. Das Haus versteckt sich nicht. Wirkt intakt. Ich auch. Durch den Wald fährt ein weißer Lieferwagen. Besuch. Ich renne runter. Zu spät. Vor der Tür steht ein Korb mit frischem Gemüse und Obst. Nächste Woche erwische ich den Lieferanten. Bestelle bei ihm einen Spiegel, koche ihm einen Kaffee und mache blöde Witze. Der Chef schreibt. Das mit dem Internet kann hin und wieder passieren. Schwankungen. Ich soll keinen Affen machen. Stimmt. Ich bin viel zuDon’t let her in
Don’t let her in
Don’t let her in
FYB
Ritschratsch
Don’t let her in her let Don’t
schlitzbitchtib
verreck
Don’t let her inIch werde wach. Auf dem Boden. Phone neben mir. Vibriert. Blinkt. Nachrichten.Was ist los mit dir?
Alles klar?
Muss ich mir Sorgen machen?HÄ?Der Kopf eine Bombe. Der Laptop wacht auch auf. Shit. Der Post ist online. Das habe ich nicht geschrieben. Ich will löschen. Geht nicht. Ich probiere andere Posts zu löschen. Geht auch nicht. Einmal online. Für immer. Auch egal. Ihr habt es eh schon gelesen. Ich schwöre. Ich habe das nicht geschrieben.Und wer dann? Keine Ahnung.
Warum liege ich auf dem Boden? Weiß ich nicht.
Blog gehackt. Scheiß Hacker.Dann fällt es mir ein. Ich will nicht darüber schreiben. Zu spät. Es ist ein Zwang. Rollt aus mir raus ins Blog. Ich habe ihn gegoogelt. Sein Status. Nach nur fucking DREI Monaten. Zur Erinnerung: Er verlässt mich. Begründung: Muss alleine klarkommen. Und jetzt: VERLOBT.Verlobt. Was ist das überhaupt? Ich lese nach. Jemand versprechen, ihn zu heiraten.
HÄ?Der Schatten vorm Fenster. Atem auf Scheibe. Beschlägt. Der Kopf eine Bombe. Nur eine Bewegung und BÄNG! Du platzt. Bist tot. Neben der Toilette eine leere Flasche. Fürs Protokoll: Rückfall. Der erste seit Wochen.Sprachmemo läuft. Wer hat das gestartet? Ich nicht. Rede trotzdem. Alles direkt online. LIVE-Blogging. Ich kenne die Funktion nicht. Kann nichts stoppen.Ruhig, Jackline. Ruhig.
Schneidersitz. Atmen.
Der Kopf ein Stroboskop. Wird still.
Ein letzter Blitz: Es ist vorbei. Heute also.War da Liebe? Nein.
Ist da Freiheit? Nein.
Verlierst du Hoffnung? Ja.
Wie soll ich leben damit?
Der Schatten vorm Fenster. Wispert. Don’t let her in.P.S.
Macht euch keine Sorgen. Ich habe bisher alles überlebt.
Morgen geht’s noch.

Fear. 3D. Tag 06. One Percent

Hä? Das läuft immer noch. Ich öffne das Blog. Die Tastatur tot. Dafür dieses Ding. Sprachmemo. Ich rede. Text erscheint. Alles geht sofort online. LIVE. Ich habe das nicht eingeschaltet und kriege es nicht aus.Ihr schreibt in den Kommentaren von diesem creepy Foto: Außenaufnahme, Schräger Winkel. Überwachungskamera oder so was. Datum falsch. Ich im Haus aufm Boden. Wie tot. Ich weiß nicht, was das für ein Foto sein soll. Eure Screenshots kommen nicht durch. Ich habe das nicht gepostet. Und in meiner Version vom Post ist keins.Aber draußen sind Spuren. Keine Kamera. Fußspuren. Nicht meine. Ich stelle meinen Fuß daneben. Passt nicht. Zu groß. Ich starre drauf. Überlege, ob die vom Lieferanten sein könnten. Oder von wem sonst. Mache ein Foto, als ob das was ändert. Ich lasse es. Egal.Was mich mehr schockt: Da war noch Hoffnung. Gestern. Irgendwo. Ein Rest. Woher kommt das? So ne Sehnsucht. Wohin? Nach ihm? Nein. Hier ist richtig. Hier stimmt wenigstens die Einsamkeit. Auch wenn draußen jemand ums Haus schleicht. Von mir aus der Schatten. Wäre doch schön. Wenn es klopft. Und: Hej Jack, jetzt ist gut. Komm, den Kater teilen wir uns.Der Therapeut hat angerufen. Ausnahmsweise chatten wir. Er sagt: Das ist eine Stressreaktion. Du bist stabil. Du bist stark. Du hast das schon mal überlebt. Ja. Verdammt. Ich bin stark. Natürlich. Es ist nur die Insel. Die bringt mich aus dem Tritt. Isolation. Sensorische Verschiebung. Passiert.Und dieser Status. Den ich gestern gelesen habe. Den gab es nie. Meine Freundin hat’s gecheckt. Nichts verändert in seinem Profil. Seit Monaten nicht mehr online.Was ist los mit dir, Frau?Ich schreibe dem Chef. Dass die Firma auf meine Nachrichten nicht reagiert. Dass hier irgendwas manipuliert wird. Psychospiel. Experiment. Bullshit. Er ruft sofort zurück. Engelsstimme. Engelszungen. Jackline. Du bist tough. Die Seiten werden nicht manipuliert Vielleicht warst du schon betrunken, als du das gelesen hast? Trink besser nichts in der Einsamkeit. Ich spucke Gift, weil es so krass ist. Er hört sich alles an. Ganz ruhig. Dann sagt er wie nebenbei: Du bist viral. Die ersten Anfragen kommen rein. Du wirst zu so ner Art One Percent. One what? Er lacht. Kommt jetzt. Du bist das Gesicht. Der Kater fängt an zu schnurren. Schnurr. Schnurr. Kurz. Ist die Welt wieder in Ordnung. Eine Stunde vielleicht. Zwei.Dann merke ich etwas. Ich kann nichts löschen. Nichts. Alles bleibt. Okay. Dann höre ich eben auf. Ich poste erst wieder, wenn die Tastatur funktioniert. Oder das Ding still ist. Mir egal. Ich habe ja nichts zu verlieren. Oder?ONE PERCENT!
…Das habe ich nicht gesagt.

Fear. 3D. Tag 07. Die Tür

Viele von euch schreiben, ich sei der personifizierte Clickbait. Von der Firma bezahlt. Teil der Kampagne. Lockvogel für neue Opfer. Andere sagen, ich erfinde das Live-Blogging, weil mir langweilig ist. Meine Freundin meint, die Isolation bekommt mir nicht. Der Therapeut legt noch einen drauf und empfiehlt, mehr nach innen zu gehen. Mit mir eins werden. Notizen machen._{realtalk_mike
either fake or you’re losing it
citysalt
did you lock the door??????
skepticalkat
girl just go home}Danke für eure Diagnosen. Ihr wisst alle nicht, wovon ihr redet. Ihr seid Ablenkung gewöhnt. Den ganzen Tag. Scrollen. Kommentieren. Meinungen. Alles Ablenkung. Damit bloß niemand mit sich selbst allein ist. Dieses Blog ist übrigens auch Ablenkung. Du liest es._{northofnormal
the door}Du beschäftigst dich mit mir. Vielleicht macht es dir Angst. Vielleicht findest du es unterhaltsam._{deadpixel444
why is it open}Dann schreibst du einen Kommentar. Aus deiner Komfortzone._{outsideframe
close it!!!!!}Und erklärst mir, wie hohl ich bin. Wie affig. Wie durchschaubar. Mach das Experiment…

Sehr lustig. Jetzt also auch noch mit Werbung. Die sind sich echt für nix zu schade. Ganz ehrlich: Ich empfehle diese Erfahrung █████████. Wieso mache ich das überhaupt? Er hätte das Experiment machen sollen. Nicht ich. Ich habe immer alles gemacht, was er eigentlich tun wollte. Alles abgenommen. Dafür Hass. Und am Ende verlassen.Meiner Mutter fällt dazu nur ein, dass ich in die Natur gehen soll. Rafft ihr das eigentlich nicht? Natur ist kein Entertainment. Natur erzählt keinen Gossip. Über Natur kann ich nicht lästern. Natur gibt mir keine Bestätigung. Mit Natur kann ich keinen Sex haben. Natur ist überschätzt.Ich will Menschen. Ich will meine Stadt. Okay?_{log-9
hear your heart}Auch wenn die Konsequenz ist, man wird dreckig verlassen. Betrogen. Paranoid. Depressiv. Macht Notizen, um rauszufinden, wer man ist. Geht in so ein bescheuertes Experiment._{lastseen_here
he’s still there}…Close — what?_{deadpixel444
doooooor}Die Tür ist
…Nein.Die Tür… Fuck… sogar abgeschlossen.
Ich sehe nichts. Komplett dunkel. Nicht mal Sterne.
Eden Lake. Funny Games.
Herz rast. Als würde es weglaufen. Aber kann nicht. Herz steckt im Körper. Körper steckt im Haus. Haus steckt im Wald. Kopf im Kino. Angst als Entertainment. Das ist krank.
Nicht ich._{outsideframe
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Faith over Fear. 4D. Depression vs. Kompression aka Wildnis.

Ich lege mich ins Bett und stehe nicht mehr auf. Sie nennen mich depressiv. Sie sagen, ich soll was nehmen. Das kommt von den Nerven. Wahrnehmungsverschiebung. Burn-out. Es gibt viele Namen dafür. Ich stimme ihnen zu. Ich fühle mich krank, gaga, delulu, Freak, Weirdo.Ich bin depressiv, weil das Herz fehlt. Weil niemand mir eine Antwort geben kann, wie es möglich ist, dass es geraubt wurde. Ich lese nach. Über Organhandel, über schwarze Märkte, über Riten und Opfergaben. Ich finde keine Erklärung. Nur Geschichten. Geschichten von Menschen, die im Schlaf Nieren verloren haben, Geschichten von denen, die aufwachten und nicht mehr dieselben waren. Aber das Herz? Das Herz wird nicht gestohlen. Das Herz ist zu groß, zu laut, zu offensichtlich. Das Herz kann nicht verschwinden.Doch! Meins ist weg.Heide ruft an. Ich gehe nicht ran. Sie schickt eine Nachricht. Wir sollten reden, schreibt sie. Ich will nicht reden. Ich will mein Herz zurück. Sie gibt nicht auf. Zwei Tage später klingelt es an meiner Tür. Ich öffne nicht. Sie steckt eine Karte in den Schlitz. Ich kann warten, steht darauf. Ich starre die Karte an. Dann werfe ich sie in den Müll.Die Tage vergehen. Ich verlasse das Bett nur, um Wasser zu holen, um die Toilette zu benutzen. Ich esse kaum. Ich bin nicht hungrig. Mein Körper ist mir egal. Was soll ich mit einem Körper ohne Herz?Da, wo das Herz einst war, sitzt nun die Depression und flutet ihre Negativität ins ganze System. Sie behindert und limitiert mich. In der Depression finde ich keine Antworten. In der Depression fühle ich mich im tiefsten Loch, als ob mit mir was nicht stimmt. Intuitiv zieht es mich raus aus dem Loch, hin zu der Stelle, an der ich das Herz vermute, wo es vibrieren sollte und nichts mehr ist. Der Zugang ist verbarrikadiert von der Not und der Angst.Survival Mode. Freeze.Nachts liege ich wach. Ich höre es schlagen. Irgendwo. Irgendwo schlägt es. Dumpf. Unregelmäßig. Als würde es stolpern, als würde es sich verirren. Ich schlafe nicht mehr und irgendwann stehe ich einfach auf. Ich kann nicht sagen, warum. Vielleicht, weil der Klang mich ruft. Vielleicht, weil das Brennen zu stark wird. Vielleicht, weil ich es nicht mehr ertragen kann, stillzuliegen, während mein Herz irgendwo alleine schlägt.Wo ist es?Ich verlasse das tiefste Loch, in dem ich so lange war. Es ist Nacht. Da ist eine Leere, eine Wüste oder Einöde. Staub, Nebel, Gegenwind bläst mir hart ins Gesicht. Ich stemme mich dagegen, laufe ziellos, folge dem Pochen. Es zieht mich an, es führt mich.Was finde ich?Ein altes Haus, verfallen, verlassen. Fenster zerbrochen. Da, wo die Tür ist, ein Schlund, der mich reinzieht. Komm! Tritt ein! Dein Herz — es ist hier! Flüstert der Schlund. In mir wirst du es finden!Ändere deine Definition. Dann verändert sich die Erfahrung.Ich trete über die Schwelle. Es riecht nach Erde, nach Holz, nach Leben. Der Boden unter meinen Füßen ist weich und dampft. Feuchtigkeit steigt auf, Moos bedeckt die Dielen. Ich setze einen Schritt vor den anderen. Die Wände des Hauses dehnen sich, werden zu Baumstämmen, die Decke öffnet sich, Sterne leuchten. Der Mond scheint und ein Schatten gleitet neben mir, vor mir, hinter mir. Ich bin nicht mehr im Haus. Ich bin in der Wildnis.Ändere ich die Definition, verändert sich die Erfahrung!Da ist ein Fuchs. Der streift auf einer Wiese umher. Das Gras ist grün, saftig und hoch, sodass ich ihn kaum wahrnehme, nur, wenn er den Kopf hebt, sehe ich seine winzigen roten Ohren und manchmal den buschigen Schwanz, der mit den Halmen im Wind streift. Der Fuchs — er sucht dort was. Ich frage ihn. Er schaut mich neugierig mit seinen kleinen, listigen Augen an. Wir verständigen uns telepathisch. Ich wusste gar nicht, dass ich das kann. Es ist eine neue Fähigkeit, die ich in der Wildnis entdecke.Er antwortet, dass er eine Maus sucht, die er in sich aufnehmen kann. Er hat in diesem Moment sehr große Lust auf eine kleine graue Feldmaus, er möchte sie fangen und mit seinen spitzen Fuchszähnen zermalmen. Er möchte spüren, wie sie in seinem Mund aufknackt, ihre Knochen brechen wie salzige Cracker und der besondere Geschmack von ihrem saftigen, roten Blut verteilt sich auf seiner Zunge, geht in den Gaumen, die Kehle. Danach kommt das Highlight: Die Innereien, die herausquellen und zerspringen wie reife Kirschen.Während ich die Maus noch in seinem Maul aufplatzen sehe, sagt er: Ich bin dein Krafttier auf dem Weg zum Abgrund. Gehe immer geradeaus. Folge dem Weg. Er führt direkt zur Stelle, die du suchst.Er verschwindet wieder im grünen, hohen Gras. Einmal noch springt er hoch. Ich höre eine Maus schrill fipsen. Danach Stille. Der Tod kommt manchmal überraschend. Er gehört dazu.Tod — Wiedergeburt. Ein Zyklus.Etwas in mir zieht sich zusammen. Ein Echo. Ein alter Satz, eingraviert in meine Gedanken. Ich bin nichts wert. Ich atme aus. Der Satz löst sich auf. Verweht zwischen den Bäumen.Ich entdecke noch mehr von diesen alten Sätzen. Sie hängen an den Ästen wie Blätter. Ich bin nicht gut genug. Sie winden sich wie Efeu um die Baumstämme. Nur, wenn ich viel leiste, werde ich geliebt.Ich verheddere mich in ihnen. Sie greifen nach mir. Ich stolpere durch die Wildnis, krieche auf allen Vieren durch Dornenhecken, Hände blutig, Knie aufgerissen, immer wieder gegen den Widerstand. Mit dem Kopf gegen die Wand, höre ich den Fuchs, der mir zuflüstert: Sei clever und flexibel.Erkennst du die Täuschung?Die Täuschung! Diese alten Sätze sind Täuschungen. Sie sagen: Wenn ich mich zurückziehe und in mich gehe, bedeutet das, dass etwas mit mir nicht stimmt. Sie setzen Rückzug und Innenschau mit Schwäche oder Krankheit gleich, anstatt sie als notwendigen Prozess der Verdichtung zu begreifen — eine Phase, in der sich etwas Wesentliches in mir sammelt und formt, bevor es sich entfaltet.Eine Phase, in der ich im hohen, grünen Gras mit der Nase am Boden die Feldmaus suche, um sie in mich aufzunehmen, ihre kleinen Feldmausknochen zu knacken wie Cracker, dann das saftige Blut zu spüren, das die Kehle durchspült, bevor die Innereien aufplatzen wie reife Kirschen. Ein Genuss. Eine Mahlzeit. Futter für was? Nicht für das Ego.Futter für was?
Ändere die Definition, dann verändert sich die Wahrnehmung.Aus dem Loch gekrochen, werde ich zum ersten Mal sichtbar. Ich existiere. Ich bin, die ich bin, und das ist genug. Ich bin! I am! Das Licht. Der Weg. Und was vorher Zerfall war, zerbrochenes Glas, über das ich laufe, oder Verwesung, Moder, Muffa, ist der moosbewachsene Pfad. So weich, jeder Schritt federt ab, Schmetterlinge tanzen vor meiner Nase, Libellen, die Sonne fällt durch die hohen Bäume. Ein Flirren, Surren und Brummen. Ich atme. Ohne Widerstand.Intuition führt zur Transformation, zum Herz, zur Heilung.
Der Abgrund, den ich für das Ende hielt, ist ein Anfang.

Faith over Fear. 4D. 528 Hz — cet abîme est mon cœur

Ich wische mich durch diese Videos. Frauen und Männer in weißen Kleidern winden sich auf dem Boden einer Holzhütte. Hinter ihnen steht einer, der die Fäden zieht. Healing Coach. Frequenzarbeiter. Herzchirurg der neuen Zeit.Es sieht fantastisch aus. Wie ein kollektiver Kurzschluss. Wie Erweckung unter Neonlicht. Ihre Körper zucken, winden sich, entladen sich. Gesichter lösen sich auf, verlieren Form, Fassade.Ich. will. das. auch.Auch so eine Frau sein — ganz in Weiß, im ekstatischen Einklang mit dem Licht. Geführt von einem, der weiß, was er tut, der die Energie spielt, das Herz implantiert.
Zitternd.
Ein Körper, der endlich wieder fühlt.
Pulsierend.
Lebendig.Der Coach hat Bedenken. Beim Herz, sagt er, müsse man tiefer gehen. Daran soll ich arbeiten. Ich will keine Arbeit. Ich will den Schock.
Wenn ich ehrlich bin, will ich die Abkürzung. Einmal winden, einmal schreien. Flatline. Dann Euphoria. Und alles ist wieder da. Alles funktioniert wie es mal war. Der Moment, in dem die Pferde losgaloppieren. Ein Herz, das rast. Adrenalin als Beweis für Existenz.Ich höre kaum mehr zu. Er zählt die Chakren auf. Spricht vom Herzraum. Blockiert. Verdichtet. Leer. Er langweilt mich. Ich folge dem Impuls, ziehe das Shirt aus. Er verlangt das nicht. Ich tue es trotzdem. Etwas in mir will gesehen werden.Er erstarrt. Sagt, das sei nicht nötig. Aber sein Blick bleibt hängen. Dort, wo Haut Tinte trägt. Ich folge seinem Blick. Sehe, was er sieht: Ein verblichenes Symbol direkt auf dem Solarplexus. Ich hab’s komplett vergessen. Die Tätowierung. Das Herz. Flammend. In Dornen vernäht.
Ich erinnere mich nicht, wann, nicht mit wem, nicht warum. Er fragt nach der Bedeutung. Weiß ich nicht. Er liest laut, was sich um das Herz windet: cet abîme est mon cœur.Eine Welle von unten, durch die Rippen, durch die Zeit. Erinnerung als elektrischer Schlag. Dieser Abgrund ist mein Herz. Baudelaire. Femmes damnées. Eine Zeile, die in Haut geritzt ist, damit ich sie nie vergesse.Er nennt es die Lösung. Ich soll hinabsteigen. Dort unten liegt das Herz. Erst danach kann Energiearbeit wirken. Hinabsteigen? Nicht glamourös.
Kein weißes Kleid. Kein ekstatisches Zucken. Nur Dunkelheit. Tiefe. Muss ich mich dafür anleinen, sichern? Trage ich Boots mit diesen Hacken, die mich am Berg halten, damit ich nicht unkontrolliert abrutsche? Einen Helm womöglich, damit mir nichts auf den Kopf knallt?Ich sehe die Tätowierung im Spiegel. Eine Markierung. Ein Portal. Erinnerung in Tinte. Nichts rührt sich. In mir. Ich höre nichts tropfen, singen, pfeifen. Kein Wind, der bläst und mich lockt. Kein Echo, das sich bricht im Abgrund. Keine Zeichen. Kein Rufen.Liegt das Herz im Abgrund — würde es nicht rufen?
Würde es sich nicht bemerkbar machen?
Oder lockt mich etwas anderes — ins Verderben, in falsche Versprechen,
in einen Abgrund, dem ich niemals wieder entkomme?Ich lese nach bei Baudelaire. Die verdammten Frauen. Die, die lieben, bis sie zerfallen. Die, die fallen, bis sie lieben. Und etwas flackert kurz. Ein Ton, kaum hörbar. Restlicht unter Wasser. Bricht sich. Zerbricht mich.528 Hz.Eine Frequenz, die den Schmerz umcodiert. In Klang. In Wärme. In Rückkehr. Vielleicht ist das der Anfang. Von was? Keine Ahnung.
Ein Anfang. Erste Schritte in Dunkelheit. Feuchtigkeit dehnt sich aus und formt Kristalle. Verschließt Tropfen in sich. Kleine Welten kapseln sich ab.
Werden unerreichbar. Ziehen sich zusammen. Schwarze Löcher.Der Abgrund ist kein Ort. Er ist ein Zustand. Das Herz wird zum Feld. Es pulsiert, wenn ich hinabsteige. Es vibriert, wenn es mich empfängt. Und für einen Atemzug scheint alles zu leuchten. Von innen nach außen.Ich schreibe es an den Spiegel: cet abîme est mon cœur.
Der Spiegel hält Erinnerung. Und ich beginne zu atmen, als wäre das bereits Heilung.

Faith over Fear. 4D. Rituelle Simulation

Der Baum ist nicht mehr im Wald. Er steht jetzt im Wohnzimmer. Mit roten Bommeln. Eine Frau stellt sich davor für ein Selfie. Bommel auf dem Kopf. Duckface. Der Baum angeschnitten, damit er besser wirkt.Ich bin es nicht. Dafür bin ich dankbar. Deshalb stehe ich jeden Tag auf. Ich bin die, die die rituelle Simulation ohne Duckface erlebt. Zum ersten Mal neutral.Ich stehe vor dem Baum mit den Lichtern und Bommeln. Selbst gebastelt. Wir kaufen, was darunterliegt. Was sichtbar ist, machen wir selbst. Ich fühle nichts. Früher habe ich gesucht. Gefühlt. Gefunden habe ich nichts und weil da nichts war, dachte ich, das macht mich kaputt. Jetzt erkenne ich: Es fehlt etwas.Unter dem Baum liegen Erwartungen. Hübsch verpackt. Liebe. Geborgenheit. Nähe. Sie singen vom Kind. Und verdrängen, dass dieses Kind benutzt wird, damit das Ritual funktioniert. Dass es später ans Kreuz genagelt wird, ist nur die konsequente Fortsetzung derselben Geschichte. Und die Wunder, die sie zwischen den Nadeln vermuten, sind längst dekodiert. Gebunden an Narrative aus einer Zeit, in der Siebzigjährige sich mit Bommel und Duckface fotografieren.Während sie singen und ich am Fenster stehe, spiegeln sich Lichter, Bommeln, Gesichter in der Scheibe. Was, wenn nicht nur mir das Herz fehlt? Vielleicht fehlt es allen. Und nur wenige merken es. Die, die es benennen. Die daraus etwas formen.Ein Herz macht weich. Abwesenheit macht präzise. Und in der Leere bleibt der Baum ein Baum. Jede Nadel trägt Klarheit.

Faith over Fear. 4D. Es ist nicht der Anfang

Sie wird geboren.
Es ist nicht der Anfang.
Die Mutter lebt. Sie braucht Spiegel.
Alt. Blind. Schwer.Amy lernt schnell, wie man antwortet.
Was gesagt werden will.
Was glänzt.Du bist die Schönste.
Du hast recht.
Du bleibst.Amy wächst. Sie wird größer. Weiter. Heller.
Etwas in ihr dreht sich weg vom Glas.
Etwas anderes bleibt stehen.Wer ist Amy?
Nicht die im Spiegel.
Nicht nur.Die Mutter sieht es. Ein Schatten fällt über das Gesicht. Nicht nur ihr eigener. Etwas Altes richtet sich auf. Etwas, das schon vor ihr da war.Stimmen ohne Körper.
Regeln ohne Namen.
Amy kennt ihren Klang.Es gibt Wege, die sind vorgegeben.
Es gibt Rollen, die passen müssen.
Es gibt Körper, die dienen.
Und Dinge, die braucht man nicht. Lunge zum Beispiel. Leber.Atmen kann man lernen. Reinigen auch.Amy geht in die Stadt. Sie findet andere. Sie tanzen. Sie trinken. Sie lachen laut. Sie tragen keine Spiegel. Amy wird leichter. Fast durchsichtig vor Lebendigkeit. Und manchmal erschrickt sie vor der eigenen Strenge im Blick.Die Mutter webt etwas. Fein. Zart. Aus Träumen. Aus Begabungen. Aus dem, was glänzt. Ein Strick als Geschenk. Sie weiß, wie man so was trägt. Am Hals. Wie ein Schmuckstück. Es schimmert schön. Sie merkt nicht, wie es sich enger legt. Erst wird die Stimme leiser. Dann der Atem.Die anderen halten sie, als sie fällt.Später kommt etwas Süßes. Rot vielleicht. Reif. Fürsorge. Ein Biss. Den Geschmack kennt sie. Diesmal bleibt was stecken.Amy liegt.
Glas über ihr.
Nicht eng. Nicht kalt.
Still.
Die anderen sitzen daneben.
Warten nicht.
Bleiben nur.Im Hals ein Splitter.
Er sitzt dort, wo ihre Stimme beginnt.
Alt.In der Brust eine Weite, die kein Echo gibt.
Vielleicht fehlt etwas. Vielleicht ist dort Platz.Amy spricht nicht.
Sie atmet kaum.
Das Glas beschlägt.

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Frequenz: 528 Hz — Transformation / Herzaktivierung / Erinnerung //

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HE HANGED MAN
System Reset: Magnetic Inversion / Embodiment Sequence II

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Observer.Log: Jackline Bauer

Fear. 3D. Day Zero.

I will be travelling to an island and going to live in an isolated cabin in the woods. It’s a social experiment.“Go to the island. Alone. Stay in the cabin in the woods.” The Boss.Well, the company is paying me a lot of money to write a journal about it. About being alone on the island. Have internet. Be able to write and post. On wintertime. The cabin on the island is rented out by the company, including evrything what is needed for the experiment. It’s about exploring yourself. The company is specialised in this. And the cabin in the woods on the island is for beginners. I go for the full beginner package, where the company takes care of the catering. So no survival training, no searching for berries, mushrooms, fruit, water and hunting for animals. No fight or flight. Niente di tutto questo. But Level 1: detox from a real social life. Whatever that means and what challenges are linked to it, I don’t know. Can’t be that bad. I am fearless. Survive four weeks in solitude and the next level is yours. It’s like a game. Antarctica for four weeks — no problem. Amongst the natives of Papua New Guinea for three months — possible. With wolves seven months — they’ll sort that out. 500 days in a cave — Genius!All right.
What the heck.
Might be an experience.I messaged the company. Their website is dope. They have a promising approach and look like they know what they’re doing. They crave attention and promote themselves as the next big thing. That beats bungee jumping, rafting and Iron Man. The magic word to lure me in is: Trendsetter. Deal. Internet is available there. Can journal and share. I’ll be the first to dare to write about it, about it hard-hitting and honest, about how it feels, what it does, what it’s like. Imagine what it will be like afterwards. Read by everyone, blow all minds. Become famous. They promise me that everyone will book me afterwards and want me in their shows. It’s about extreme experiences, the next big thing. A trend. Create the trend. I know they’re exaggerating. Of course I know that. Look, it’s just about living there and journaling about what it means to be at one with yourself and nature. I’m not the first one going into this. Pay me to do it. Easy. Beginner’s level.Fits.Being out of town for a while feels right. It’s all broken. Why not disappear? Drop me on an island for a while. Alone. A cabin in the woods. I get paid for it. Heaps. Free room and board.Escape! She wants to escape.
No!
Is it just about the money?
No.I’m desperate and the boss challenged me.„You wouldn’t dare.“ The Boss.The cabin is booked. Deal accepted. Journal started. Follow me. I’ll share my experiences with you.A year ago, I probably would have simply ignored all the stupid comments made by my boss. A year ago, I was more confident and a lot prouder. Back then, my life was on track. I was ready to take off. I was everything but broken.Brocken like a crooked smile.
Don’t you feel sorry?
Don’t feel sorry!Life should be lived to the full: Townhouse, Townchild, Towndog. All I thought about was getting pregnant, having a baby and being a mother. No baby. Boyfriend gone. Never had a dog. Life goes off the rails. Everything changes, everything falls apart. Out of here. On the run. Hit the road. Be yellow.Alright then! Panties and cowards.
Call me a refugee and put me on the ferry.
Please, not a boat.
I’ll take the ferry.
Let me keep my dignity.According to the company, it’s about self-awareness. About experiences that come directly from the source. Doesn’t make sense to me. What source? It’s too early for you to understand, my friend exclaims. She’s surely right, as always.Cast off.
I’m not alone.
You’re in!

Fear. 3D. Day One.

No man is an island. John Donne. English writer. Google.“No man is an island, entire of itself; every man is a piece of the continent, a part of the main.” John Donne.The journey to the island turns me into a paradox — for here, on the ferry between mainland and nothingness, I am exactly that: an island. Suspended between sky and water, detached from everything. When the muse kisses me, I’ll call her John Donne: Hello John. Nice to meet you. How are you? See how wrong you are?As we cast off, I stand at the railing and feel the uncontrollable force of the water. Here, in no man’s land between two shores, between two lives, all certainties become fluid. I see myself from a bird’s eye view on the ship amid wild, rough seas. Waves crash against the hull. Water sloshes onto the deck. The seagulls circle above us, waiting for us to sink, for someone to go overboard and I am the one, who jumps first. I feel the pull of the depths. The wetness, the cold. My body fights, refusing to sink. The pull is stronger. The depth has me. I swallow water. Water in my lungs. They say people drown, but in reality, they suffocate underwater. It can take up to five minutes. Before my head is pulled into darkness, I take one last deep breath and hold it. The body wants to breathe. The body must breathe. Breathing forcefully resumes. The body breathes — and water enters the larynx. Urge to cough. Air. I need air. Only water surrounds me. I must breathe but cannot. I lose consciousness. Water enters the body, gurgles in the lungs, forms foam in the airways with the remaining air. Then the suffocation spasms begin. I convulse. I suffocate.Breathing pause. Air to Time.
Gasping breath. Time to Need.
Respiratory arrest. Need to Nothing.
Water corpse. Nothing to Water. Water to Eternity.Around me are other dead bodies. I see corpses everywhere. Dead bodies in water swell up, become bloated. In water, a corpse decays more slowly and soon forms a soap-like substance. The body shape remains intact. After a few weeks, you can peel the skin off hands and feet with the nails. You pull off the skin like socks or gloves. It even happens that the skull gets worn away and the brain gets washed out. This also happens when you’re not a corpse in the water. If you’re just living, living normally, just exist, your skull is also ground down and your brain falls out.Plop. Brain lies on street.
Plop. Brain lies on table.
Life continues brainlessly.I quickly walk inside. The outside frightens me. Too much force, nature, violence. Too much depth. Too much human vs. machine vs. sea. Inside welcomes me with the lesser evil. Warmth. Shabby cushions in a very ugly color combination. Noise, and social phobia. What kind of people are these who commute day in, day out on the ferry between mainland and island? Who live in eternal transition, as if the in-between were their home. Who move on the ferry as if they were border crossers between worlds, as if they had no home, as if it were normal to be on a ship on rough seas. Many wear camouflage clothing. That’s why I recognize no one. They become one with the interior. They camouflage themselves perfectly — as if they knew that in this intermediate world, this no man’s land at sea, one must be invisible. Different laws apply here. Here, the boundaries blur between what was and what will be.I hear avoice behind me. It takes a moment until I recognize him, until I recognize that it belongs to a damn good-looking guy. Black glossy hair. His body a provocation. Green eyes. Lips filled with air. Kissing him could be good. We are at the bar. He whispers: “Sit with me and explore a stranger — one last time before the last stop longing.” Of course, I think, where else but here, between all worlds, between all times, could one kiss a stranger?Holy Shit.Whoever is here for the first time is there for the first time. Experiences it for the first time. Probably unique. Often there is no second time — the ferry is the place of one-time encounters. I accept his invitation and sit beside him. Nothing better occurs to me — it must be because of the lips. I ask him: “Shall we kiss?” He nods. I move closer to him. We kiss. His air-filled lips squeak. I’ve never kissed anyone who squeaks. The lips are fun and taste sweet. Like gelato. Cotton candy. Fluffy. They stick. We stick together. And separate. We exchange numbers. I say: “Come visit me. I live in a house all alone. I’m on an experiment.” He answers: “I know who you are! Everyone knows you!” Then he leaves, raises his hand once, runs it through his thick, glossy hair. Beautiful.I simply stay where I am and suddenly she’s there. Beside me. She smiles. I smile back. Perhaps a new friend I don’t need. I have one, that’s enough. “Ciao. How are you?” She bares her teeth, which are no longer white. Some are missing too. “Do you smoke? Do you smoke sometimes?” “Si. Smoke is in the air.” I can barely understand her. Her English is very bad. “Very bad. Your English is very very poor.” I tell her whatever comes to mind, without social filters. She doesn’t understand it. It is the latest nonsense. “I’m an astronaut and back on Earth since yesterday. The rotations in space were formative. I now know how Earth looks from a different perspective.” She smiles and nods. “Si. Si.” “Your hairstyle also looks somewhat alien. I think you should sue your hairdresser. Also, you should stop wearing too much eyeshadow. And go to the dentist. That looks really shitty and makes you look old.” “Si. Si.” She laughs loudly. The fun fades for me. I don’t want to be mean. But what is mean? It’s the truth. She doesn’t look good. Or is that purely subjective, a matter of taste? I turn to the elderly gentleman sitting behind me. I tap him on the shoulder. “Excuse me. Do you think she is pretty?” “No.” Aha. So I have the proof. It’s not a matter of taste. It’s a general trend. I’m not alone with my sense of beauty. This calms me greatly. Very much. It gives me the feeling of being one with the people on the ferry. It takes away my astronaut feeling. I join in the shouting and gesticulating. I feel like one of them. Then the ferry docks and our community is over.Everyone streams to the exit. Down the stairs.At the pier. They are greeted and picked up.Someone is waiting for me too, to take me to the house. He holds up a sign — no joke — that reads: Jackline Bauer. That must be me. This is the way then. This is the way to the experiment. It has already begun — this game between isolation and connection. I’m in the middle of it, between mainland and island, between solitude and community.Experimental setup: A woman. An island. A thought from John Donne.
Hypothesis: No isolation is complete.
Method: Living. Status: Running.
Current feeling: Lost in the unknown!

Fear. 3D. Day 02. Existence reflected.

I’m here. And everything’s already wrong.
He’s leaning against a Fiat, chatting loudly on his phone and smoking. I scan him: jeans, shirt, plucked eyebrows. No “hello,” no smile, no service. A look from top to bottom — like a bad review. I nod. He doesn’t. And I get in the car. Of course. What choice do I have?Tourist island, but the driver barely speaks English. Tourism business, but zero communication. No use being tolerant now. This is amateur hour. I laugh — fake. Because I don’t know what else to do.He doesn’t laugh. Doesn’t flirt. Ignores me. Am I invisible? Ugly? Not young enough? Why isn’t he checking me out? I ask him. In German. He won’t get it anyway. „Na, bin ich dir nicht knusprig genug?” He turns his head. Stares at me. Doesn’t smile. But there’s something in his eyes. Pity? Disgust? Does he know me? I flush hot. Then cold. Embarrassed. He gets me. He knows everything. And stays silent. I gaze out the window. Pretend to be cool. Try not to lose my shit. Nevertheless, quietly and clearly, rejection creeps between us. Bitch. Lives on an island and thinks he’s better than everyone else.We are driving. The road snakes around. A thought that cuts off before it ends. Steep. Narrow. No guard rails. You could do it here. Just go straight. Down. End of story. The thought flashes up. Just for a second. An echo that startles itself. I’m over that. Wasn’t I?
Really.
Or?He drives quickly, focused, as I’m not even there. Part of the concept, I guess. The experiment’s kicking in. No connection. No response. I feel shabby. Not being noticed means not existing. I only exist in the mirror. And right now, the mirror’s blind. Blinded by the light. No. Blinded by the bitch. I make up the lyrics and hum the melody, stare out the window. Whatever he can do — I can do too. Ignorance.The road narrows. The island closes in. I hate nature. Trees don’t talk. Birds aren’t likes. In the city, I know I’m alive. Because I get reflected. In windows. In glances. On screens. The city perceives me. I exist. Here — nothing. No reaction. No glance. No ping. Just silence. Just woods. Just me. Or maybe not even that. I could vanish and no one would notice.What the fuck am I doing here? DESPAIR!We leave the main road. Gravel now. Isolation. Forest. Shadows. Darkness. Then the house appears. It’s big. Bigger than I thought. I wonder if the size was such a good idea after all. I act like a diva. Try to get out. Try to rebook. He points to the contract lying on the dashboard. I pick it up and read it for the first time. It says: Rebookings not possible. You get what you’re given. Of course.He stops. Gets out. Opens the trunk. Actually expects me to haul the suitcase out myself. Bitch. I yank it out with a groan, let it drop to the ground. He hops back into the car. Starts the engine. Reverses. Pauses. Then rolls down the window and says:Don't let her in!Before I can process that he actually spoke to me, he’s already speeding off. I have no idea who he means. Her? Who? Me? Someone else? Was it a code? A warning? A glitch? He probably broke the company rules. I could rat him out. He’d get fired (ha ha! Serves him right). Maybe I’d get a smaller house or still get paid without doing the job. Go back to the city tomorrow. Maybe I’m just a little crazy. But hey! He talked to me, broke the rules, which means I made an impression on him. Even if it was just pity. Maybe more. I exist again. For a moment.I drag the suitcase along mud, brush, meadow. It resists. Doesn’t want to go in. I yank the thing through the dirt. Postcard nature. Flora without fauna. Nature doesn’t want me. Resistance.I reach the door. The key’s in the lock. I step inside. I’m here and call out: „Hello house. I’m here. Hello house. You and me — roommates for a while. Hello house.” That’s how you greet a house you’ve never met before. Respectfully. Outgoing, too. Open to new experiences and connections. With whom? Who knows?The house does not respond. Silence. It smells like a house in the woods. So far so good. Could be worse. Could smell like dead things. Rotten eggs. Disease and rubbish. Mould and damp. It doesn’t. It’s like any other house, except it’s in the wild, on an island. Surrounded by forest. Lots of forest. Before I unpack or breathe or whatever — I check the WiFi. It works. Thank fuck. Huge relief. Everything’s there as booked. A tiny slice of city. A scrap of world.It’s getting dark outside. I’m reminded of that Swedish movie: Don’t let them in. A girl. A vampire. Maybe both. Am I the lead actress in a real-life horror movie? Some kind of new shit on Netflix or YouTube. Are these the experiences that lie outside oneself? That line from the company’s site. Not a word about this in the contract. Or maybe there was. I didn’t read it. Isn’t important. I’m already in. So much for: Don’t let her in.But this silence. Unfamiliar. Pressing down on my chest. I can’t breathe. No light. No gaze. No voice. No distraction. I need to plug in. Now.
Who’s online?

Fear. 3D. Day 03. AUTO-DELETE active

I’m comatose. And wide awake.
Am I?
No.
I’m alone with myself.
No. Yes. No. Yes. Maybe.Everything is different. Different from what? From what I expected. From the movie version. Which movie again? Alone on an Island — Part 3. Or 4. Whatever.I’m in this house. The house is big. Two floors. Roof, no basement. Windows, doors, walls. Furniture so ordinary I could feel comfortable in it — if it weren’t for the humming. The buzzing. Fridge. Tinnitus. Nature. Could also be imagination. In the city, there are noises too: cars, trams, voices, dogs. Recognizable sounds. Here, everything sounds foreign.I’m overwhelmed. By the solitude. By the nothingness. So I pretend I’m one with the house. There’s nothing else I could attach myself to. The house has walls, so do I. It has a roof. I have… issues. Inside: kitchenette. Sink. Cupboards. A big bed. Table. The sofa is called Kater Holzig. Doesn’t purr. I do, when I throw myself on it for fun. I can do whatever I want. No one here to observe, evaluate, correct, punish, judge, control me. That should be an excellent state. Should. But isn’t. Because all that observing, evaluating, correcting — I do it myself. Must be conditioning. Here we blur blur bli — — or out. I never know which mode I’m stuck in. Bathroom. Stone walls, raw. No plaster. No wallpaper. No filter. No mirror.
Problem. [CODEWORD: mirror] AUTO-DELETE activeDidn’t bring one. I’d have to buy one. How? No car. No bike. No moped. Google Maps blocked. Navigation dead. Delivery service: server not responding. Part of the deal I conveniently suppressed.
[CODEWORD: suppression]House fully equipped. Groceries included. Fruit and vegetables delivered once a week. I thought this would be fun fun fun. No mobility, no stress. That’s what I thought. It isn’t. In the city, I hunt. I get food, carry home the loot. Here, everything’s already there. Sterile. Pantry: cans, pasta, rice. Sorted like a supermarket. Oversupplied. Not soothing. Also: still no mirror.No mirror. No navigation. No trust in the net.I feel like pages are fake. Blocked. Censored. Maybe I’m imagining things. But why would I? We’re not in China. Who’s we and why China? We could free-associate about that. We won’t.
[CODEWORD: China] AUTO-DELETE activeI’m free — why isn’t the internet? Question goes to the company. I expect an answer.███ (connection lost) ██
Back.The house is pretty, actually. I try to focus on that. On the beauty around me. And inside me. Mostly inside me. Big, spacious, almost cozy. If Jackline lets it in, it lulls her.Outside — threatening. I walk around the house. A lot of forest. A path going up the hill. Tomorrow I’ll run up there. Twice. Maybe three times. Tomorrow.
Storytelling, baby.
Even the woods want content.
Even trees expect an algorithm.
I fill lines to keep the deal, to keep myself safe. To send. That’s what this is about, right? Sending. Not writing.█████████
Signal restored.
Me? I was never gone.Not writing about the fact that nights are creepy. [CODEWORD: night] We blur again. Let’s try distraction: Give me courage. Be an audience. Comments. Likes. Send me your alone-on-an-island stories. Horror. Happy endings. Don’t care. As long as it does something to me. Something I recognize. Pretend there’s a world out there. Life. Pretend at least you have one. Something that pops and sparks. Something that vibrates. Something with a mirror.[upload fa — ]Tak.
ta —
…

Fear. 3D. Day 04. Cause. Effect. Reality.

Something's wrong with the internet. It stutters. It trips.It disappears mid-sentence. Chatting barely works. Words get through. People don't. Like someone's reading along and then pulls the plug.I try to reach the company. No one answers. That makes me nervous. Not panic. Just that pull: watch out. It still works for the blog. For emails. For replies. That's enough. They say. Yeah right. Enough. I'm supposed to focus on myself. Between the lines. As if that were a plan. My boss says he'll take care of it. His voice is smooth. Too smooth. I don't believe him. I see him sitting at a table with them. Coffee cups. Nods. Me as a dot on a list. Experiment. Psycho. Asylum. Get rid of. Checked off.I'm not doing well. I know because I lie awake at night. Everything cracks. Rustles. Chirps. Howls. I sleep with earplugs. Doesn't help. The noises get in anyway. Not loud. Persistent. Different frequency. Echolocation. Ultrasound. Then something hits the house. Or me. It doesn't stop. No matter where I am. It always finds me. Like constant stimulation for the muscles. A baseline tension. Heart too fast. Thoughts too. Jaw clenched. Hands cold. There is nothing cozy about this place. Honestly, this is not how I imagined it. What am I afraid of? Nature. Impossible. Ridiculous. I'm not someone who's afraid of trees. Or wind. Or bats. I'm not a city kid. I'm an adult. Period.I need movement. Something to get me back under control. Sport as proof that everything works. That everything's fine. I call my therapist. No connection. Line dead. Signal lost. I write him an email. Too many sentences. Sounds weak. Sounds like someone who needs help. I delete it. Write again. Shorter. Still send too much. Technically I'm not even seeing him anymore. Technically I'm done. Healed. Episode over. Heartbreak. Briefly off track. That kind of thing. I thought I was normal again. Here I notice: normal doesn't hold up very well. And stable is a nice word - nothing more.I want to run. Up the mountain. Feel something I know. Cause. Effect. Reality. It's raining. Grey sky. Sea invisible. The sun somewhere else. Storm from the side. Rain slaps my face. No puddles like Pozzanghera. Small lakes everywhere. Water cuts paths through the ground. Whatever. I can't think of anything better - out into the mud with my brand-new white running shoes. The path gives way. The ground sucks. So what? White turns brown. So what? Every step makes it worse. Movement doesn't help here at all. Resistance. Foreign. Mud holds me in place. I pull. Something pulls back. Stop. Breathe. The shoes: ugly now. Ruined. I turn around. Enough. Of everything.I strip off the wet clothes in front of the door. Should I make a video about this? Is that funny? No. It's embarrassing. And that's enough now.Help, I'm Jackline, get me out of here.

Fear. 3D. Day 05. The Shadow

Sometimes it helps to name things. Then they stop. No noise tonight. I sleep for several hours. The shadow at the window. Always outside. Never inside. Morning. Up the hill. Great view. The house isn’t hiding. Looks intact. So do I. A white delivery van moves through the forest. Visitors. I run down the hill. Too late. A basket in front of the door. Fresh vegetables. Fruit. Next week I’ll catch the delivery guy. Order a mirror. Make him coffee. Tell stupid jokes. My boss writes. Internet problems happen sometimes. Fluctuations. He tells me not to make a big deal out of it. True. I’m way tooDon’t let her in
Don’t let her in
Don’t let her in
FYB
Ritschratsch
Don’t let her in her let Don’t
schlitzbitchtib
die
Don’t let her inI wake up. On the floor. Phone next to me. Vibrating. Flashing. Messages.What’s wrong with you?
Are you okay?
Should I worry?WHAT?My head is a bomb. The laptop wakes up too. Shit. The post is online. I didn’t write it. I try to delete it. Doesn’t work. I try deleting other posts. Doesn’t work either. Once online. Forever. Doesn’t matter. You’ve already read it. I swear. I didn’t write this.Who did? No idea.
Why am I on the floor? I don’t know.
Blog hacked. Fucking hackers.Then I remember. I don’t want to write about it. Too late. It comes out anyway. Straight into the blog. I googled him. His status. After only THREE fucking months. Reminder: He leaves me. Reason: Needs to figure things out alone. And now: ENGAGED.Engaged. What even is that? I look it up. To promise someone you will marry them.
WHAT?The shadow at the window. Breath on the glass. Fogging it. The head is a bomb. One wrong move and — BANG. You explode. Dead. Next to the toilet: an empty bottle. For the record: Relapse. First one in weeks.Voice memo running. Who started that? Not me. I talk anyway. All online. LIVE-blogging. I didn’t know this feature existed. I can’t stop it.Calm down, Jackline. Calm.
I sit cross-legged. Breathe.
My head is a strobe light. Then silence.
One last flash. It’s over. Today.Was there love? No.
Is there freedom? No.
Do you lose hope? Yes.
How am I supposed to live with that?
The shadow at the window. Whispers. Don’t let her in.P.S.
Don’t worry. I’ve survived everything so far.
Tomorrow still works.

Fear. 3D. Day 06. One Percent

Huh? It’s still running. I open the blog. Keyboard dead. Instead this thing. Voice memo. I talk. Words appear. Everything goes online instantly. LIVE. I didn’t turn this on. And I can’t turn it off.You keep writing in the comments about this creepy photo. Outside shot. Tilted angle. Security camera or something. Wrong date. Me on the floor inside the house. Like I’m dead. I have no idea what photo you’re talking about. Your screenshots don’t come through. I didn’t post it. And in my version of the post there isn’t one.But there are tracks outside. No camera. Footprints. Not mine. I put my foot next to them. Doesn’t match. Too big. I stare at them. Trying to figure out if they could be from the delivery guy. Or someone else. I take a photo. As if that changes anything. I drop it. Whatever.What shocks me more: There was still hope. Yesterday. Somewhere. A leftover. Where does that even come from? That kind of longing. For what? For him? No. This place is right. At least the loneliness makes sense here. Even if someone’s sneaking around the house. Could be the shadow for all I care. Would actually be nice. If someone knocked. And said: Hey Jack. That’s enough. Come on. We’ll share the hangover.The therapist called. We’re chatting for once. He says it’s a stress reaction. You’re stable. You’re strong. You’ve survived this before. Yeah. Damn right. I’m strong. Of course. It’s just the island. Throws me off. Isolation. Sensory shift. Happens.And that status I read yesterday. Never existed. My friend checked. Nothing changed on his profile. Hasn’t been online for months.What’s wrong with you, woman?I message my boss. Tell him the company isn’t responding to me. That something here is being manipulated. Psychological game. Experiment. Bullshit. He calls back immediately. Angel voice. Angel tone. Jackline. You’re tough. The pages aren’t being manipulated. Maybe you were already drunk when you read that? Better not drink in isolation. I spit venom because it’s so absurd. He listens to everything. Calm. Then he says, almost casually: You’re going viral. First requests are coming in. You’re becoming something like a One Percent. One what? He laughs. Just starting now. You’re the face. The hangover starts purring. Purr. Purr. For a moment the world feels normal again. An hour maybe. Two.Then I realize something. I can’t delete anything. Nothing. Everything stays. Fine. Then I stop. I’ll post again when the keyboard works. Or when this thing finally shuts up. I don’t care. I’ve got nothing to lose anyway. Right?ONE PERCENT!
…
I didn’t say that.

Fear. 3D. Day 07. The Door

Many of you write that I’m the personified clickbait. Paid by the company. Part of the campaign. A decoy for new victims. Others say I’m inventing the live blogging because I’m bored. My friend thinks the isolation isn’t good for me. The therapist adds another layer and suggests I should go further inward. Become one with myself. Take notes._{realtalk_mike
either fake or you’re losing it
citysalt
did you lock the door??????
skepticalkat
girl just go home}Thanks for your diagnoses. You have no idea what you’re talking about. You’re used to distraction. All day. Scrolling. Commenting. Opinions. Everything is distraction. So nobody has to be alone with themselves. This blog is distraction too. You’re reading it._{northofnormal
the door}You’re busy with me. Maybe it scares you. Maybe you find it entertaining._{deadpixel444
why is it open}Then you write a comment. From the comfort of your safe little zone._{outsideframe
close it!!!!!}And explain to me how hollow I am. How ridiculous. How transparent. Do the experiment...

Very funny. Now there’s advertising too. They really have no shame. Honestly: I recommend this experience █████████. Why am I even doing this? He should have done the experiment. Not me. I always did everything he was supposed to do. Took everything off his hands. For that he hated me. And in the end he left._{deadpixel444
close the door}My mother’s contribution to this is that I should go outside. Into nature. Do you people even understand this? Nature is not entertainment. Nature doesn’t tell gossip. I can’t talk shit about nature. Nature doesn’t give me validation. You can’t have sex with nature. Nature is overrated. I want people. I want my city. Okay?_{log-9
hear your heart}Even if the consequence is: you get left in the dirt. Cheated on. Paranoid. Depressed. You start taking notes to figure out who you even are. You end up in some stupid experiment._{lastseen_here
he’s still there}…Close - what?_{deadpixel444
doooooor}The door is…No.The door - Fuck. Locked even.
I see nothing. Complete darkness. Not even stars.
Eden Lake. Funny Games.
My heart is racing. Like it wants to run. But it can’t. Heart stuck in the body. Body stuck in the house. House stuck in the forest. Head stuck in the movies. Fear as entertainment. That’s sick.
Not me._{outsideframe
closed}

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